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Very funny joke in Hindi

Latest Very funny joke in Hindi 

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Very funny joke in Hindi 2019

very funny joke in Hindi
very funny joke in Hindi

दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?

महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜

कुछ तो पढ़ी लिखी होगी गर्मी …. वरना इतनी डिग्रीयाँ लेकर कौन घूमता है ? 😂😝😂खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june 😂😁 हे भगवान् 😬😝😜

सोनू निगम : सुबह -सुबह मेरी नींद आज़ान से खुलती हैपाकिस्तानी : खुशनसीब हो भाई जान , हमारी तो बम धमाके से खुलती है 😂😝😂


टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ?संजू – जमीन परटीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा  😂 😂 😂 😂 😂

लड़की वाले : हमें लड़का पसंद नहीलड़के वाले : पसंद तो हमें भी नहीं हैं अब क्या करे घर से निकल दे ? 😠😠😅😅😅

खुबसूरत सेक्रेटरी गुस्से में गालियां देते हुए बॉस के केबिन से बाहर निकली.. 😤😤😤साथियों ने पुछा, “अरे, क्या हो गया?” 🤔सेक्रेटरी : कमीना पुछ रहा था कि शाम को फ्री होसाथी : फिर..?सेक्रेटरी : जब कहा कि, हां हूं तो Harami 😠 ने 60 पेज की टाइपिंग करने को दे दी। 😅😅😅😃😃

बैंक की cashier खिड़की पर खड़े आदमी को cashier ने कहा ” पैसे नहीं है ”ग्राहक : और दो मोदी माल्या को पैसा , सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश मेंकैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ” साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है” भिखारी 😁😁😁😁

एक आदमी रस्ते से जा रहा था उसे एक आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” और वो रुक गया तभी उसके पास से एक ट्रक तेज़ी से गुज़रा और उसकी जान बच गयी…. उसने उस आवाज़ का शुक्रिया अदा किया और चल पड़ा ……… कुछ दिनों बाद वो पहाड़ी रस्ते से गुज़र रहा था उसे फिर आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” जैसे ही वो रुका आगे वाली पहाड़ी गिर गयी और उसकी फिर से जान बच गयीआदमी ने फिर से शुक्रिया अदा करते हुए पूछा आप कौन हो जो हर बार मेरी जान बचते हो ? और मेरी शादी के time कहाँ थे ? 🤔🤔🤔 जवाब आया ” आवाज़ मैंने उस वक़्त भी दी थी अब DJ बजवा ले या आवाज़ सुनले 😁😁😁😁😁😁 



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?????आज कल के कलयुगी बच्चे
टीचर : – कल तु स्कूल क्यू नही आया था…???
बच्चा : – जो जो कल आये थे, उनकी क्या सरकारी नौकरी लगवा दी आप ने.??

काश ! ! ऐसी हवा चले …कौन किसका है यह तो पता चले…??

भारतीय महिलायें भी अजीब होती हैं, दोपहर में पड़ोसन सेपति की बुराई करती हैं.
.
.और शाम को पति से पड़ोसन की…!!! ????

Joke of today in Hindi

Joke of today in Hindi
Joke of today in Hindi


मजा तो उस दिन आयेगा जब
आधार कार्ड भी Facebook से लिंक हो जायेगा
तब लोगों को पता चलेगा कि-
जिस अंजली वर्मा से वे रात-दिन चैटिंग करते थे
असल में वो तो टीकाराम साहू है ।???????????
 आधार कार्ड भी Facebook से लिंक हो जायेगा Hindi Jokes

??????????एक शाराबी पति और उसकी पत्नि के बीच झगड़ा हो गया..शराबी पति : तू मोटी, काली कलूटी, कही की…
पत्नि : तू नशेडी , शाराबी कही का…?
पति जोर जोर से हंसने लगा और बोला: मैं तो कल सुबह ठीक हो जाऊगा पर तू सारी उमर ऐसी ही रहेगी…!!???

वो आँगन कीभुरभुरी सी सूखी मिट्टी..
वो फर्श पर पड़ीधूल पे चंद पाँव के निशान..
वो अखबार के कुछफड़फड़ाते बिखरे पन्ने..
वो डाइनिंग टेबल पर पड़ेचाय के दो खाली प्यासे प्याले..
वो चादर पर पड़ी चंद सिलवटें..
वो बिस्तर में पड़ामासूम गीला तौलिया..
वो इन्तज़ार करतीउल्टी भीगी छतरी..
वो खामोश दाल की काली पतीली..
..
सब काम वाली बाई की छुट्टी की निशानीयां है !
(हमेशा गुलज़ार साहब की शायरी नहीं होती)
???????
ताऊ hospital गए इलाज़ करवानेनर्स: लम्बी साँस लोताऊ ने लम्बी सांस लीनर्स: कैसा महसूस हो रहा हैताऊ : कौण सा perfume लगा कर आई है मज़ा आ गया 😁😁😁

बंटू : पंजाब में Whatsapp पे ये मेसेज फैला है कि – “कर्फ्यू लगने वाला है, पेट्रोल पंप बंद रहेंगे, अपनी गाड़ियां फुल करा लो”सारे पंजाबी गाड़िया लेके लाईन में लग गए,एक बूढ़ा आ कर चिल्लाया–अरे गधों, जब कर्फ्यू ही लग जाना है, तो गाड़ियां क्या अपने Bedroom में चलाओगे,…फिर क्या…पम्प छोड़ कर ठेकों पर लाईन लग गई ….🤣🤣🤣

Interviewer: Risk Taking Capacity कितनी है आपकी …Candidate: Sir भगवान से next जन्म मे भी same wife माँगी है।Selected 😂😁😂😁

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संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंचीofficer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?संजना – पतिofficer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की आप ब्रेक मारोगी 😂😁😂😁

जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है , फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?😂😁😂😁

 Hindi joke shayari


Hindi joke shayari
Hindi joke shayari

संजू : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँपापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?संजू : हाँ जी हाँपापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता 😂😁😂😁

पहला दोस्त : oyee सुन 2nd year का रिजल्ट आ गया क्या ?दूसरा दोस्त : हाँ आ गया और तमीज़ से बात करपहला दोस्त : क्यों ?दूसरा दोस्त : क्यूंकि अब मैं तेरा senior हूँ  😂😁😂😁

संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँदे जूते….दे चप्पल….😂😁😂😁 

 प्रोफ़ेसर :- ‘हाथ कंगन को आरसी क्या’ का मतलब समझाएं
पप्पू :- जो महिलाएं हाथ में कंगन पहन कर गाड़ी चलाती हैं,
पुलिस उनसे आर सी नहीं मांगती है
प्रोफेसर साहब ने सारी किताबों को आग? लगा दी है
??????????

टीचर- रहीम का कोई भी एक दोहा सुनाओ।
पप्पू- सर मुझे नहीं आता।
टीचर- तुम्हें जितना आता है उतना ही सुना दो।
पप्पू- कभी प्यासे को वाटर पिलाया नहीं, बाद में क्वाटर पिलाने से क्या फायदा।
टीचर- बैठ जा, मन भटका रहा है।
???

अरे बेटा ये पैर में पट्टी कैसी बांध रखी है
क्या हुआ
कुछ नही अंकल बाइक से गिर गया चोट लग गयी है
ओह हो हो बेटा “दवा-दारु” ले ली

हां अंकल गिरने से पहले ही ली थी…. ????

अमीर आदमी शादीे के जस्ट बाद हनीमून पर निकल जाते है
जबकि गरीब आदमी के पीछे 6 महीने तक टेन्ट वाले ही पड़े रहते है की #6_जग ,#13_थाली,
#9_गिलास, #4_धामा
ओर #1_स्टील गी बाल्टी पूरी करवाओ…….!!
????

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वफादार तो वो लोग है जिन्होंने इस बार बीजेपी को वोट भी दिया और एंटी रोमियो स्क्वाड के डंडे भी चुप चाप खा रहे है  😂😂😝😜

पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया 😔😔😔😔😔पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.😂😂😂😂😝😜😛

aaj ka social mediaकॉकरोच देख कर चिल्लाते हुये दस किलोमीटर तक भागने वाले पाकिस्तान को धमका रहे होते हैं कि “अब भी वक्त है सुधर जाओ”।

joke of today in Hindi

joke of today in Hindi
joke of today in Hindi
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सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।😂😝😂 
 संजू : आज मैं सब्जीवाले से 5 रुपये में 3 प्याज लेकर आया हूँराहुल : कैसे?संजू : सब्जीवाले ने 5 रुपये की एक प्याज दी थी…. एक मैं ठेले से उठाकर भाग गया और दूसरी उसने फेंककर मारी 😂😝😂

बाबूराव : ऐ राजू… आज मेरी कुत्ती ने अंडा दिया…राजू : ये कुत्ती कब से अंडा देने लगी…बाबूराव : ये बाबूराव का स्टाईल है रे बाबा… अपनी मुर्गी का नाम कुत्ती रखा है….😂😝😂

एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…! नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,पाजामा फाड़ लिया…!😂😝😂

सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – “Give me some destroyed husband”एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी।😂😝😂

बँटी – डाक्टर साहब दस्त ने बेहाल कर रखा है 😞डाक्टर-कितना पतला आता है?बँटी – समझ लो कि आप उस से कुल्ला कर सकते हो 😛😛😀😊😂😜

भारत में जितने भी गाड़ियों के पीछे लिखा होता है-“बुरी नजर वाले तेरा मुँह काला”आप यकीन मानो यदि हकीकत में ऐसा ही होता तो….. अब तक हमारा देश वेस्टइंडीज बन चुका होता 😝😝😝😝😝😝😝😝😝

Employee : हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है, दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल लीBoss : देख ले…. हो सके तो आजा, आज Audit है. 😝😝😝

मैंने माँ से पूछा- कंप्यूटर इतने स्मार्ट क्यों हैं?
 
माँ का सुंदर जवाब- क्योंकि कंप्यूटर हमेशा अपने मदरबोर्ड की सुनते हैं!
?????

बच्चा – पापा हमारे नये पड़ोसी बहुत गरीब हैं!.पापा – तुम्हे कैसे पाता?.बच्चा – उनके बेटे ने इक रुपये का सिक्का निगल लिया हेउसकी माँ का रो-रो कर बुरा हाल है.?????

पति ने पत्नी से बोला पिछले महीने जो पैसे दिए थे ऊसका हिसाब दो…
पत्नी ने हिसाब लिखा बीच बीच मै लिखा2000 भ.जा.की.ग.500 भ.जा.की.ग.700 भ.जा.की.ग.100 भ.जा.की.ग.पति ने पूछा ये भ.जा.की. ग .क्या है
पत्नी : भगवान जाने किधर गये …???????????

सेहत के लिए हानिकारक लिखकर जब दारू ?? बेच सकते हैं
तो “पर्यावरण के लिए हानिकारक” लिखकर पटाखे क्यो नही बेच सकते।????

शादी का “मंगलसूत्र” पहनाने के बाद …
“मंगल”पति के पीछे लग जाता है।
ओर जिंदगी के सारे…
“सूत्र”बीबी के हाथ मे चले जाते है।
ज्ञान समाप्त
??

हास्पिटल में बुरी तरह ज़ख़्मी पंडित जी से मिलने गए मैने पूछा“क्या हुआ था ?”कैसे लगी?”यार करवाचौथ की शाम को छत पर तेरी भाभी से अपनी आदत के अनुसार हड़बड़ी में बोल दिया –
जल्दी पूजा करो ……दो,तीन जगह और जाना है ।
?????? 


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